En voilà pour toutes les nationalités il n'y a pas de raison de faire des jaloux :-)
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Merci à
Crocs Blancs,Le Loup
(il se reconnaitra)
Un belge a battu le record du 100 mètres.
Il a fait 101 mètres.
Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?
A l'enterrement il y en a un de moins de bourré.
Comment sait-on qu'un irlandais a de la classe ?
Ses tatouages ne contiennent pas de fautes d'orthographe.
Quelle est la différence entre une épouse catholique et une épouse juive ?
L'épouse catholique a de vrais orgasmes et de faux bijoux.
Pourquoi dit-on en France qu'on va aux toilettes et en Belgique qu'on va à la toilette ?
Parce qu'en France il faut en voir beaucoup avant d'en trouver une propre.
Pourquoi les belges ne font-ils pas de ski nautique ?
Parce qu'ils n'ont pas trouvé de lac en pente.
Pourquoi les français ne parlent-ils presque jamais de leurs femmes ?
C'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.
Pourquoi les français ont-ils pris le coq gaulois comme mascotte nationale ?
Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde.
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Pour la 12ème fois, une écossaise arrive devant le maire avec son fiancé complètement saoul. Le maire la réprimande :
- Voyons madame, amenez-le moi quand il sera sobre !
- Mais, monsieur le maire, quand il est sobre il ne veut pas venir !
Pourquoi les églises sont-elles rondes en Ecosse ?
Pour qu'il n'y ait pas de coins où se cacher au moment de la quête.
Pourquoi les écossais se marient-ils toujours dans la cour de leur ferme ?
Pour que, quand on jette le riz, les poules puissent le manger.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un français avoir de l'esprit.
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe.
40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Comment reconnaît on des loubards belges ?
Ils se promènent avec des rasoirs électriques.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février, la mesure sera adoptée pour les camions.
À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil aux alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?
Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.
Quelle est la différence entre Dieu et un français propre ?
Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe !
Comment détermine-t-on le futur métier d'un bébé portugais ?
On le lance contre un mur, s'il reste collé il sera plâtrier, et s'il tombe il sera carreleur.
Pourquoi tous les portugais s'appellent Manuel ?
Parce qu'intellectuel, ce n'est pas un prénom.
Devinette polonaise: les Russes sont-ils des amis ou des frères ?
Ce sont des frères, parce que les amis, on les choisit.
Pourquoi les écossais portent-ils des kilts ?
Pour que les chèvres n'entendent pas la fermeture éclair.
Pourquoi les écossais ont choisi une brebis pour leur premier clone ?
Pour retrouver leur premier amour.
Comment savoir si un irlandais a de la classe ?
Il retire la vaisselle sale avant de pisser dans l'évier.
Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?
Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Pourquoi les juifs ont-ils des grands nez ?
Parce que l'air est gratuit.
Comment s'est formé le grand canyon ?
Un jour, un juif a laissé tomber une pièce d'un dollar dans un terrier de marmotte.
Qui a inventé les fils de cuivre dont on se sert pour conduire l'électricité ?
Deux juifs qui avaient trouvé une pièce en cuivre par terre.
Quel est le seul endroit de France où les juifs jettent l'argent par la fenêtre ?
Au péage de l'autoroute à Deauville.
Qu'est-ce que sont les préliminaires pour un juif ?
Deux heures de marchandage.
Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?
Une tranche de jambon gratuite.
Comment dit-on 5000 F en hébreu ?
On dit 'Donne !'
Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le mari furieux, s'écrie :
- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !
Quelle est la différence entre une otarie et une portugaise ?
L'une a le poil luisant et sent la morue, l'autre ...
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